Blagues en vrac ...

Y'en aura pour tout le monde, les Belges, les femmes, les gros, les ..., détendez-vous, ce n'est que de l'humour !!


Proverbe

La cigarette tue
La pipe détend


Attentat

Un terroriste belge vient de se jeter en deltaplane contre la tour Montparnasse.
Bilan : 1 mort


Vie courante

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "ma poule" ?

Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul, et qu'elles bouffent tout leur blé ...


Explication

Papa, c'est quoi la différence entre "potentiellement" et "réellement" ?

Je vais te montrer ...
Il se tourne alors vers sa femme et lui demande :
Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?

Oui, je ne laisserais jamais passer une telle occasion ...

Puis, il se tourne vers sa fille et lui demande :
Est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollars ?

Oui, c'est mon plus grand fantasme ...

Enfin, il demande à son fils de 20 ans :
Est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars ?

Pourquoi pas, imagine ce qu'on peut faire avec un million de dollars, j'hésiterais pas ...


Voilà mon garçon, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement, on vit avec 2 salopes et un pédé ...





Nouvel Accord d'Entreprise



1. Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.


2. Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.


3. Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.


4. Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.


5. Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.


6. Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante:
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.


7. Pause déjeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.


8. Habillement

Vous fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement.

Votre directeur.

> > > > 1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
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> > > > 2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
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> > > > 3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.


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> > > > 4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
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> > > > 5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.


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> > > > 6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.


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> > > > 7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
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> > > > 8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.



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> > > > 9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.


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> > > > 10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.


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> > > > Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.


> > > > Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et tes parties génitales pourriront, sècheront et tomberont. Ceci n'est pas une blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin !!!! Après tout celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!

salut romain
suite a ton sujet je suppose que ta chere et tendre copine ne doit pas etre stressée ,doit avoir une peau bien lisse et de beaux cheveux sinon probleme pour toi

Mais pourquoi est ce que mes cheveux sont partis ???

Citation :

La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message ...

vivement lundi !!

André ...............tout d'un coup tu crois aux fées !!!!!

andre ............super les blagues
romain ........................................et moi aussi c dimanche et rien ?

A + bea

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie pour aller faire du quad et piccoler.

Deux jours avant leur départ la femme de XXXX lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent XXXX assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire des grillades sur le feu .

- Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?
-
Eh bien, je suis là depuis hier soir.Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
- Devine qui c'est? en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semés a la volée . Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit :- Et maintenant fais ce que tu veux !



Et me voici

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures...

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, Et recommence son escalade...

Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ca dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...

Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit:

Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée?'